Tua madre

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Non ti basta? C'è anche Milf

"Non toccare mia madre! MAI!"

Er Mutanda approva (a suo modo) questa voce.
Ma non toccare più sua madre! MAI PIÙ!!
Ti spacco la FACCI! Stronzo! Ti uccido!

“Ho visto tua madre nell'ultimo video di Tiziano Ferro che suonava la batteria con le bacchette infilate nel culo.”

- Qualcuno su tua madre

“Tua madre è così grassa che il suo solo movimento provoca delle alterazioni spazio temporali sulle onde gravitazionali universali e lo sdoppiamento di raggi gamma sulla 5 dimensione”

- Stephen Hawking su tua madre

Tua madre.

“Tua madre non avvisa, quando si fa calare a gambe larghe sopra la torre di Pisa.”

- Fabri Fibra su tua madre

“È una puttanata. Tutto quello che dite è una puttanata. Possibile che riuscite a pensare solo puttanate?”

- Gorgia su tua madre

“Tua mamma si droga”

- J Ax su tua madre

“Ci sono solo due cose infinite, l'universo e la stupidità di tua madre, e sulla prima non sono molto sicuro”

- A. Einstein su tua madre

“Tua madre è così grassa che se stesse in una cartella non potrei zipparla e cestinare il zipped nel cestino senza provocare crash al system.”

- Nerd su tua madre

“Uno su mille se la faaaa”

- Gianni morandi su tua madre

“Quando tua madre mi fa un pompino si tratta comunque di sodomia”

- Ricercatore Oral-B su tua madre

Breve intruduzione

Tuo nonno è anche tuo padre e compagno di tua madre.

Tu sei il risultato di una rapporto incestuoso tra tua madre e tuo padre, che è tuo nonno, e che a sua volta è padre di tua mamma. Inoltre tua madre è figlia di tua zia! Quindi ricapitolando: tuo nonno ha avuto tua madre da tua zia (sorella di tua mamma), e in seguito sei nato tu da l'ennesimo rapporto incestuoso di tuo nonno/padre....................

Hai capito? Ti ho sconvolto? Forse non te ne rendi conto, ma tu hai diverse tare genetiche: mi dispiace, rischi di avere scarsa intelligenza e diverse menomazioni fisiche o deformità facciali.

Biografia

Tua mamma è una grassona con la cellulite, ed è anche molto stupida; ha anche la vagina slabbrata dalla parte destra. E ti chiedi come faccio a saperlo?
Per questi fatti alterabili è considerata uno schianto, dato che se la fanno tutti. Ma proprio tutti. E anche tutte. Perché se la fanno pure le donne. Anche quelle operate.

Tua madre è:

Davvero tua madre?
Mia!!
Così stupida che ti ha riconosciuto.
Così stupida che riesce a capire le guide di Salvatore Aranzulla e le reputa intelligenti.
Così stupida che, come i flood pensa di poter intraprendere una discussione con Master Chief.
Così stupida che davanti alla porta del bar si caga sempre addosso perché c'è scritto "SPINGERE".
Così stupida che quando guarda una scatola di pelati la fissa per 20 minuti perché c'è scritto "concentrato".
Così stupida che inciampa pure su un telefono senza fili.
Così brutta che la usano come spaventapasseri.
Così brutta che Burzum quando la vede si fa il segno della croce.
Così brutta che quando si specchia lo specchio non riflette più, diventa un pazzo suicida.
Così brutta che quando è nata tuo nonno è andato allo zoo a tirare i sassi alla cicogna.
Così brutta che quando arriva ad un incrocio in macchina, il semaforo diventa subito verde per farla andare via.
Così brutta che ha spaventato anche Dario Argento.
Così brutta che persino Platinette si è spaventata vedendola.
Così brutta che se i brutti li cominciassero a prendere a colpi alle 10:00, lei ne prenderebbe già dalle 7:00
Così brutta che, se tira un boomerang, col cazzo che torna indietro.
Così brutta che le zanzare la pungono ad occhi chiusi.
Così brutta da spaventare i cuccioli di toro in calore.
Così brutta che quando va in banca spengono le telecamere di sorveglianza.
Così brutta che da bambina si legava salsicce sul corpo perché i cani giocassero con lei.
Così brutta che le belve feroci le stanno alla larga.
Così brutta che quando guarda una soap opera in TV, sono gli attori a piangere al posto suo.
Così brutta che mettono una foto davanti al camino per tenere lontani i bambini.
Così brutta che un giorno, quando volevo denunciare la sua scomparsa alla polizia, la descrissi e loro non ci volevano credere.
Così brutta che al teatro la vietano di sedersi nei posti in prima fila.
Così brutta che se la prendi a rastrellate in faccia migliora.
Così brutta che potrebbe far piangere una cipolla.
Cosi brutta che ha le radici nel culo.
Così grassa che se prova a prendere qualcosa dal frigorifero se lo trascina tutto addosso.
Così grassa che è collassata su se stessa creando un buco nero.
Così grassa che se fosse un camion porterebbe il cartello per veicoli ingombranti.
Così grassa che il mondo orbita intorno a lei.
Così grassa che in macchina non usa gli airbag.
Così grassa che la sua cintura equivale alla circonferenza dell'equatore.
Così grassa che le mosche muoiono di vecchiaia se le ronzano attorno.
Così grassa che la noti sulle cartine geografiche.
Così grassa che quando si taglia esce panna montata.
Così grassa che se si veste di nero fa buio.
Così grassa che quand'era piccola era compagna di banco di TUTTI!
Così grassa che la foto della carta d'identità l'hanno fatta da un elicottero.
Così grassa che quando sale sulla bilancia compare la scritta: "Uno alla volta, prego."
Così grassa che il suo ombelico fa eco.
Così grassa che il suo culo e la sua testa hanno 2 fusi orari diversi.
Così grassa che quando indietreggia, si sente suonare una sirena...
Così grassa che per pulirsi il culo usa un paracadute.
Così grassa che ha un suo codice di avviamento postale.
Così grassa che la gente fa jogging intorno a lei per tenersi in forma.
Così grassa che quando era piccola usava il Colosseo come girello.
Così grassa che quando si siede a terra forma il Gran Canyon.

Ti ha educato così vero?

Così grassa che se si ferma in strada, la polizia le dice di disperdersi.
Così grassa che quando stava prendendo il sole sulla spiaggia, 1000 membri di Greenpeace l'hanno riportata in mare.
Così grassa che la sua foto continua a staccarsi dal muro.
Così grassa che confina con la Germania. In qualunque parte del mondo stia.
Così grassa che la sua bilancia segna il peso con notazione esponenziale.
Così grassa che le altre mamme orbitano intorno a lei.
Così grassa che quando va al ristorante, legge il menu e dice: "OK!"
Così grassa e così brutta che quando passa non puoi neanche guardare da un'altra parte.
Così grassa che in autobus paga una tassa supplementare per il bagaglio.
Così grassa che se mette il piede su una pozzanghera crea un oceano.
Non vorrei dire che tua madre è grassa, ma l'ultima volta che è stata alle Maldive e si è tuffata in mare in Cina c'è stato uno tsunami forza 9.
Così sporca che quando si fa la doccia, le verruche si mettono le ciabatte.
Così sporca che anche le sue foto puzzano.
Il cantante dei Cannibal Corpse.
Così vecchia che con la sua pelle cadente ti ci puoi asciugare dopo la doccia.
Cosi magra che ha le tette più piccole delle tue.

Inoltre tua madre:

È un assidua frequentatrice di Youporn...infatti è molto famosa per le sue "prodezze".
Fa la fortuna dei Sexy-Shop.
È una baldracca solo perché è tua madre.
È un Cornutoringo.
Soffre di ninfomania.
Indossa anfibi militari.
Ti ha adottato.
Ha meravigliosi capelli che le si spandono sulla schiena... purtroppo nessuno in testa.
Piscia in piedi.
Puzza terribilmente.
È voluta bene da tutti.
Fa la sarta a Roma: sarta da un cazzo all'altro.
Ha eseguito un esame in puttanaggine.
Ascolta i Manowar.
Beve Viakal senza vergogna.
È stata concepita per pulire i cessi.
Quando ti ha fatto si è pulita con la carta igienica.
È un uomo, e che uomo.
Stupra i lampioni.
È così pregiata che sulla guida Michelin ha più stelle della bandiera americana.
È una persona molto "aperta".
Va in bici senza sella.
Fa le spaccate sui campi di pannocchie.
Va in giro con un maiale a pedali.
Vende cocco sulle spiagge di cattolica urlando "Cocaina e Cocco Cocaina e Cocco!!!"
Le puzza l'alito anche mentre parla al telefono.